Una mala experiencia

Alguna vez les ha pasado que algo que parecia bueno termino siendo lo contrario, algo asi como cuando tomas una manzana que se ve firme y jugosa y resulta que esta pastosa, seca e insípida? o cuando el tipo guapísimo, de aspecto super varonil sale con voz de loca...
Pues bueno lo que les voy a ocntar no tiene nada que ver con eso, porque pudo haber terminado muy muy mal, una manzana podrida o un mal ligue sólo se quedan en eso, pero cuando alguien te pone algo en la bebida no 'sta padre...
No estan ustedes para saberlo PERO soy malísimo bailando, pero tengo muchas ganas de aprender; el viernes estaba con unos amigos en el precopeo en la casa de uno de ellos, llegue a eso de las 7:30, estuvimos tomando tequila y platicando. Ricardo, que es mi mejor amigo, llegó como a las 9 a eso de las 11 decidieron que irían a bailar a Viena, a mi me pareció buena idea ir con ellos para que el novio de Alejandro me siguiera enseñando a bailar, total que nos fuimos cada quien en su carro, llegamos, nos dieron mesa, pidieron un tubo de cerveza de barril y empezamos a bailar, yo estaba de lo mas dvertido baile y baile y sude y sude cuando de pronto ví a un fulano, cabello rizado, un poco chaparro, guapetón; comencé a sonreirle, una sonrisa llevó a otra y eventualmente (como una hora y dos vasos de cerveza después) me acerqué al monito.
Lo saludé, platicamos, bailamos; de prono su amigo nos trajo unas cervezas, me dieron una y seguimos bailando, de pronto el wey me empiezaa decir (advertencia esto se pone un poco FUERTE) me encanta tu culo, te queiro coger, deberiamos de irnos a mi casa, vamonos a mi casa, quiero estar contigo esta noche, verdad que te vas a ir conmigo?, yo nomas le dí el avión, jamás me iria con un tipo que acabo de conocer en un antro.
De pronto le dije a Ricardo que fueramos por un cigarro, salimos y de súbito estaba muy mareado, como si estuviera muy borracho, cosa rara porque me tomé 4 tequilas con mis amigos y dos vasos de chela en Viena más la chela que me dió este wey; no me sentía nada bien y le dije a ricardo creo que ya me empedé mejor vamonos, entre a despedirme de Alejandro y dejarle dinero para la cuenta, y le dije que ese wey queria uqe me fuera con él pero que no iba a hacerlo, ni me iba a despedir de él.
Llevé a Ricardo a su carro y quedamos de irnos a cenar, en el camino me iba sintiendo cada vez peor, me dieron muchísimas náuseas, llamé a Ricardo para decirle que me estaba sintiendo mal y que mejor dejabamos la cena para otro día.
Llegue a mi casa, al borde del vómito, muy mareado, con mucho sueño, mucha ansiedad y dolor de cabeza, como si ya estuviera crudo...
Traté de dormir pero no lo conseguia sentia como ansiedad, dormí muy mal, de pronto me despertó el celular, era el fulano diciendome que que mala onda que por que me había ido si había quedado en irme con él, no atiné a responder y sólo le dije me siento muy mal y colgué.
Ayer cuando lo comenté con unos amigos en una comida, todos dijeron lo mismo, te pusieron algo en la chela, que bueno que no te fuiste con él. No puedo segurr que me puso algo en la chela, pero no suena tan descabellado, no había tomado tanto como para ponerme asi, además lo que tomé fue en un lapso de 8 horas y había estado bailando, otra cosa que me sacó de onda fue que de protno insistiera tanto en que me fuera con él, cuando ni siquiera nos besamos, creo que jamás sabré que fué lo que pasó esa noche pero la cuestión es que hay qeu cuidarse, ayer tanto Ricardo como otros amigos me dijeron de una campaña que hay en los antros para cuidarnos entre amigos, aunque no se bien a bien como esta el asunto pero la cosa es que hay que seguir unos consejitos:

• No aceptes tragos de desconocidos, a menos que veas el momento en el que los prepara el barman.
• Núnca irte con alguien que acabas de conocer en el antro.
• Pero si te gana la calentura, dale a tus amigos el nombre, el teléfono y la dirección de donde estarás.
• Que tu amigo te tome una foto con el fulano para tener una descripción de él.
• Cuando llegues al a casa del fulano revisa que la direccióon coincida con la que te dio originalmente, y envíale un SMS a tus amigos para que sepan donde estas.
• No bebas nada en su casa.
• Por ningún motio te drogues, es mas ni le entres a los poppers a menos que sean tuyos.
• Al terminar e irte avisa de nuevo que estas a salvo.
• Y principalmente si algo no te hace sentido, o te da un mal presentimiento hazle caso y vete.

Suena un poco paranoico y tal vez exagerado, pero no esta de más tomar ciertas precauciones, bloggers hay que cuidarnos, saludos.

Las manos marcadas en la alfombra...

Me pregunto si deberia de ventilar intimidades de mis amigas, o ex amigas en este sitio, creo que si cambio los nombres no pasará nada, aunque se merezcan el ser puestas en evidencia por culeras, subidas, putas y demás, ya saben la típica jotita creativa que cuando era una gordita que nadie pelaba si era tu amiga, que cuando se volvió cuasi famosa tu lo seguías viendo sin pedirle nunca entradas a los antros, que cuando se volvió "joti famosa" tu lo seguías queriendo igual y no lo buscabas para que te dieran tragos en los bares, ni le pedías regalos de su programa, incluso tenías reuniones creativas con ella para darle consejos sobre sus futuros proyectos, escuchabas sus problemas sentimentales y hacías lo que cualquier amiga hace; pero a la jota se le subió, volvió a ser una gordita y se quejaba que la gente sólo lo buscaba por interés, pero pues como no si a los que no lo buscaban por eso no nos pelaba, en fin, a mi me vale madres su fama yo lo conocí cunado no era nadie, me lo tiré cuando no era nadie y he de aceptar que hasta tuve un crush y aun asi puedo decirles con toda la sinceridad de mi ser que no es ardidéz de que ella sea famosa y yo, sino que me caga la gente así, en fín...

Un día Alí me invitó a su casa a una comida por su cumpleaños, invitó a mmmmmmmmm un wey del cual no recuerdo ni su nombre, sólo que le regalo un sweater Zara que Alí jamás usó; invitó a la jotita esta que ahora desprecio a la cua llamaremos Hernán, a otros tres fulanos que no vale la pena mencionar y a una jotita que vivía en la Irrigación pero decía que vivia en Planco o sea not even close... pero bueno.

La comida vegetarianísima pero muy buena, la plática muy ad hoc, mucho alcohol, total que al calor de lso tragos eomenzaron las confesiones e indiscreciones, en cierto punto llegamos a la pregunta de como fue tu primera vez.

La mía aun no se las contaré, las de ellos creo que núnca llegamos a ese punto ya que Hernán nos dejó atónitos con su repuesta...

Resultó ser que el niño hijo de padres divorciados recibía dinero de ambos padres como parte de su competencia para ganar el amor de los hijos, entonces Hernancito tenía guardados unos cuantos de cientos de pesos y un día vió en el universal un anuncio de un sexoservidor, esperó a un día uqe se quedara sólo en la casa de su abuela por varias horas, y lo llamó. Al llegar el fulano se sorprendió al ver que Hernán tenía 14 años, pero al comprobar que tenía el dinero sus escrúpulos se hicieron a un lado; los datos más perversos no se los contaré, sólo me limitare a decir que Hernán satisfizo sus curiosidades sobre felación y desde ese momento se volvió experto, al final como es de epserarse el fulano terminó quitándle la virginidad; cuando le preguntamso como lo habían hecho nos dijo pues nos tiramos en la alfombra de la sala, yo me puse de perrito y el detrás de mi y cuando terminamos sólo quedaron en la alfombra las marcas de mis manos aun pequeñas junto con las suyas mucho más grandes...

Las jotas que discriminan a las que no son jotas...

Esto de lajotería no deja nada bueno, siempre se quejan de que no las respeta, que no no hay equidad jurídica, que son discriminadas y malvistas, tal vez tengan razón, pero por desgracia la discriminación es parte de la naturaleza humana, entre grupos de "iguales" siempre harán menos a uno por el color de su piel, por su estatura, su peso, por feo, por pobre o por naco...

En los grupos de gays pasa lo mismo, tendemos a crear grupos, si bien muchos hacemos grupos basados simplemente en quien nos cae bien y quien no, otros más hacen grupos basados en afinidades, los grupos de las ailarinas, los de las estilistas, los de las rockeras, las jotas fruiosas, las vestidas, las hipsters, las autorpoducidas, las sobreproducidas, las intelectuales, las alternativas, las musculocas, etc, etc; el problema es que dentro de estos grupos siempre habra una que será discriminada.

La marcha del orguyo se supone que es una manifestación para exigir igualdad, para demandar el término de la discriminación, curiosamente entre gays es aún peor vista la jotería, no es inusual estar en un bar y oir a alguien decir, ay mira a esa obvia, o esa se cree Shakira, o pinche jota fea. Lo curioso es que esa discriminación va en sentido contrario, la mayoría de los gays no aceptan a los que no idolatran a Madonna, te ven raro si no te encanta bailar, se extrañan si escuchas rock, eres bicho raro si te vistes grunge casual, es decir si no eres un estereotipo no encajas.

Por otro lado si pretendes hacer amigos que escuchen Pink Floyd, no puedes ser fresa, no puedes vestirte bien, tienes que ser alternativo...

Vamos el problema de los gays es que la grán maoría son mas intolerantes hacia los gays que los htereosexuales, tal vez si aprendiéramos a respetarnos podríamos tener una voz más fuerte hacia la sociedad, tal vez si mas personas tuvieran grupos de amigos en los que hay fresas, intelectuales, costemólogos, médicos, poperos, rockeros y extraños, la so called "Comunidad gay" sería realmente eso una comunidad y no un sector de grupos que si bien no tienen una guerra declarada, viven en una tensa tranquilidad...

En fin pinches jotas liosas piden igualdad pero no son capaces de brindarla...

Bien pone mi amiguísima Leidi Pachmina en sus mails, tríste nuestra época en la que es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.

10 años son muchos años...

El viernes hubo cockteles en la casa del Dr, bueno vamos poniendole alias, a mi me gustaría que viviéramos todos en NY y el se llamara Richard para que fuera Dr. Dick pero ps no se puede, los vamos a llamar Pedro, y su marido se va a llamar Gabriel, la muchacha Jazmín, y a los demás n ocreo que sea necesario cambiarles el nombre o si? Mejor sí. LOS NOMBRES HAN SIDO CAMBIADOS PARA PROTEGER LA IDENTIDAD DE LAS JOTAS, DIGO ASISTENTES.

La cosa es que estabamos echando la copa en casa de Pedro, todos muy agusto Martha nos contaba del rompimiento con su ahora ex (del cual todos creemos que es del club pero aun no lo sabe, y de cierto modo puede ser mas nuestro deseo de tenerlo pq esta que se cae de bueno)

La muchacha nos contaba de un amante suyo, instructor de gym que dicen que también se cae de bueno.

Yo les contaba, bueno de mis superficialidades, tristezas y amoríos, mientras esperaba impaciente que llegara un muchachito amigo de Gabriel que me gusta, me gusta y tengo ganas de besuquearmelo, mismo que jamás llegó.

La sorpresa fue que de pronto llegó Rubén, amigo de G con el cual en alguna ocasión tuve un amorío que otro día les cuento, al oirlo no pude omitir una sonrisa maliciosa, con la esperanza de poder darle un encerrón en alguna de las habitaciones de la mansión del Doctor, cual fue mi deilución cuando ví que Rubén llegó con el marido, un muchachito de no mal ver, buen cuerpo y demasiada juventud en el rostro. El niño este se llama Octavio y resultó que era todo un sporty boy, pareja de sergio desde hace 5 meses y cuenta con solo 19 primaveras; la edad causo un poco de escándalo ya que le llevamos 10 años (excpeto las mas viejitas jaja) y aunque Pedro diga que el es dos años más oven la verdad es que ni se le nota la "juventúd" la verdad es que pienso pobre de mi amiga si siempre ha sido bien portada y asi está como está, como estaría si fuera desmadrosa como yo? en fín, la cosa es que en el alboroto que causó la edad de Octavio comenzamos a hablar de cosas que él no conoció, monitores monocromáticos, discos de arranque, floppys de 3.1/2 y 5.1/4, tarjetas perforadas (eso lo dijo G con lo cual sólo nos dejo ver que es bastane mas veterana que nosotras), el eclipse, el terremoto del 85 (fue cuando Rubén dejó saber su verdadera edad ya que él etnía 15 en aquél entonces), chiquilladas, las tv sin control remoto, no había cablevisión, no habían celulares, las computadoras eran un producto más excusivo que ahora, teléfonos de disco, de pulsos, púlicos de monedas y después gratuitos (Rubén nos contó que los volvieron gratuitos a causa del terremoto), cosa triste caímos en cuenta que somos una generación que creció con el pánico al SIDA, y así entre anécdotas y recuerdos se nos pasó la noche.

Total que caímos en cuenta que de cierto modo todos teníamos los mismos recuerdos, pero Octavio no, el pertenecía a una generación que creció con una sola Alemania, que no recuerda lo que es solidaridad y que tiene acceso a internet desde que tiene uso de razón, es un chavito que pudo conocer gente de su edad en un chat y pensar que sólo le llevamos 10 años, pero son 10 años que llevan una grán diferencia en el estilo de vida.

Bueno asi se las pongo no supo que fueron Blush, que el Living empezó en la Roma, nunca fue al vaquero, ni sabe que hubo un tiempo que el que (por suerte) no existían los Cabaretitos.

Lo que sí es que bien avant gard el niño, de pronto cuando Rubén fue al "little girls room" le preugnto G si le gustaban los tríos y dijo que si, yo a los 19 no había tenido uno (mentira, pero la mayoría de la gente que conozco no los había tenido) y cuando comenzaron a preguntarle mas pues resulto que habia vuelto jotas a dos machas (mas bien eran culo curioso si no ps no hay modo) y ya habia hecho varios tríos con chavos de su edad (ahí si me sorprendí porque aunque el mio fue a los 17, los otros dos ya estaban en sus mid 20's y no volví a tener uno hasta despues del y2k ), en esas regreso Rubén y G maliciosamente soltó la bomba de los tríos, la verdad es que R se quedó un poco sorprendido pero me soltó una sonrisa traviesa y volteó a ver a Octavio para corroborar la hisotira a lo que él un poco tímido respondió que era verdad, a lo que después solo atiné a decir a Rubén, si se deciden ya tienes mi número. Y ya sé que eso no se hace, pero la verdad es que R es master y Octavio esta totalmente ensabanable, asi que pues si ellos quieren quién soy yo para decir que no? jajajajaj, total que hasta ahí se temrina la historia, pero prometo que si hay segunda parte les cuento con lujo de detalles...

XOXO

Me choca...

No tener suficiente tiempo para escribir en el blog, no tener una travelbook, no tener una bam, y ser tan miedoso como para andar con mi lap por cada Starbucks o hotspot (in more than a way) que se me aparezca, ash.
En fín lo mejor que puedo hacer es una lista rápida de pendientes.
-Cómo conocí a Leidi Pachmina
-Poppers
-Club de altura
-México-Querétaro
-Sergio
-Headwig
-Mambo italiano
-El ligue en el avións
-El pelón idiota

NOTA: Copiar Feliz cumpleaños Armani sweater...

Disculpas de Las jotas discriminan a las que no son jotas...

Hoy les iba a contar de mis impresiones de la discriminacion entre gays, pero la neta es que tengo mucho sueño, eso de ser escritora nocturna y oficinista diurno, además de salir con el pretendiente no deja nada bueno, lo que si es que me divertí horrores, se lo presente a mi mejor mas amigo y estuvimos botados de la risa los tres, pero bueno la cosa es que les debo el post y les pido que me recuerden luego de contarles el chisme del wey que me ligué en el avión, tanto en el de LACSA en un LAX-MEX como el del México-Guadalajara-México...

Uno fue un polvazo y el otro un polvorín jaja.

Y ¿por que la foto? porque esta entrada esta en construcción jaja

XOXO

El problema no es set jota, sino pasiva...

Eso me dijo hoy una amiga, cuyo nombre no pienso revelar porque es una dentista "afamada" pero no por sus habilidades médicas sino por bueno por otras cosas que tampoco pienso ventilar o su marido, amiguísima mía también, super íntima, reina adorada me va a matar ya que me amenazó que se enojaría mucho si volvia a decir que su marido tiene un pito enorme, oops...

La cosa fue así, nos reunimos en su casa para beber appletinis y jucar canasta, pero al final terminamos viendo Mambo italiano (de la cual luego les platico), mi amiga, su marido y la muchacha, no se por que invitar a la muchaca a ver películas pero bueno ellas son muy asi, la quieren mucho... total que en una parte de la peli discuten dos familias porque ninguna de las dos queria a ceptar que su hijo era pasivo y en eso la muy jota mi amiga la dentista tuvo el valors de decirme "Ves mana el problema no es se jota sino pasiva" y de inmediato mi mente viajó a ciertos momentos de mi vida en la que yo era aun inocente y estaba enamorado de Pierrot (que temo aceptar que en momentos de poca lucidéz confudí con Roberpierre jaja tonta de mi y eso que aún no le hacia a drogas duras...) en fin, la cosa es que en algún momento Mr. P. y yo platicabamos que uno cuando entraba al chat en los early 2000 habia pura pasiva, por mi no habia pedo pero Mr. P. buscaba macho, tons yo le contaba que en los late 90's cuando el chat empezaba y gay.com era una ventana java color verde menta sin imagenes, TODAS eran activas y el pedo era encontrar a quien tirarte, entonces habian tratos asi de tu te dejas y yo me dejo.

Pero siempre hemos habido unos más cabrones que bontios que deciamos va pero yo primero con la negra intención de solo usar al fulano en cuestion, terminar en un jadeo orgásmico y despues aplciar el "ay perdón esque ya me vine y ya no puedo porque me duele" al apicar esto habian y habian tres resultados, uno era que te toparas con la pasiva de closet que juraba ser muy macha y que te iba a poner un revolcón de rodillas raspadas y al terminar pusiera cara de GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y se sintiera aliviado por no tener que cumplir su parte del trato.

La otra era una cuasi violación en la cual el fulano te decia ah no ahora me cumples... y bueno eso tenia divergencias, como que a la media hora te tratara de echar o que luego luego y te tuviera que aguantar por maldoso. Lo malo de esto es que a veces descubrías que no era tan incómodo como lo creías o a algunos de plano los hizo cambiar de bando.

La tercera es que el wey te viera con cara de "eres un hijo de puta" y se resignara a que había sido usado y terminó sodomizado por culpa de su propia calentura.

En esas épocas el ser pasivo tenía como una connotación de ser débil, de ser "la mujer" de la relación (estúpido machísmo); pero de pronto eso dejó de importar, la gente vivía más se sexualidad sin pedos, cada vez era mas común encontrar en el chat weyes HIPER varolines, con cara de mata putos, que les encantaba que "les dieran por el culo" y eso de ser pasivA se convirtió más en perreo de amigas que en un placer culposo.

Un día platicando con un Ñor que me ligué me comentaba que el creía que eso tenía más que ver con el terror que se vivió en los 80's y 90's por el SIDA, que la gente preferia ser activa porque corría menos riesgo de contagio y que ahora generaciones más jovenes uqe no habían vivido la epidemia de cerca no tenían ese miedo, ya fuera por desconocimiento, por valemadrismo o porque en estricta teoría hoy vivr con VIH no tiene que significar la pena de muerte que fue antes.

Creo que mucho del rollo de ser pasivo es una cosa de pedo mental, el que te asumas como sumiso o como mujer y eso nada tiene que ver, al final si no hay pasivos los activos se quedan con las ganas, por eso es mejor ser inter, asi si te gritan PASIVA y ta bueno el wey ps te dejas y si te gusta para echartelo le respondes "quieres comprobar que no?"